estoy muy cansada

es mi día libre pero me levanto super temprano a sacar a trufo (mi perro), es verano y ya no se puede salir más tarde de las 9AM, a esa hora ya hace 29ºC y no hace más que subir todo el día, hasta las 10PM, cuando ya se pueden abrir las ventanas y tomar un poco el fresquito. 

salgo sin desayunar y entro en casa con mucha hambre, antes de sentarme prefiero poner la lavadora. mientras se tuesta el pan, me pongo a barrer toda la casa. se me olvida el pan. empiezo a limpiar los baños. escucho la musiquita que usa la lavadora para avisarme que ya terminó y bajo corriendo, odio que la ropa se quede húmeda en el cajón mucho tiempo. al entrar en la cocina me doy cuenta que el pan saltó de la tostadora hace media hora, pero decido tender antes de desayunar. 

hace muchísima calor, sé que la ropa se va secar en menos de 20 minutos, no me he puesto zapatos y me quemo los pies en el suelo mientras tiendo. entro en casa y en vez de desayunar, vuelvo a subir y termino el baño que había dejado a medias por rescatar la ropa de la lavadora. aprovecho y barro las escaleras al bajar. 

saco el pan de la tostadora, ya está frío y tieso, me lo como igual con aceite, guacamole picante y un zumito de naranja con mucho hielo. me quedo un ratito más sentada, con el plato y el vaso sucios en la mesa, doomscrolling instagram reels hasta que me empieza a doler la cabeza un poquito. friego, limpio toda la cocina, limpio el polvo del salón y de mi habitación. 

mi perro está llorando porque quiere que le abra la puerta para tomar el sol un ratito, está loco. al abrir me doy cuenta que el porche está sucio y también lo barro. toco la ropa y veo que está ya completamente seca, pero no tengo ganas de recogerla. me vuelvo dentro, trufo conmigo. tiene el pelo ardiendo, bebe un poco del agüita fresquita que le preparé antes y se tumba a dormir en la alfombra que le hizo mi madre la semana pasada. 

me da un poco de envidia y pienso, es mi día libre, yo también puedo beber agua fría y echarme una siesta. saco mi botella de agua del fondo de la nevera y me siento en el sofá, ya sé que no voy a poder dormir, a penas puedo por la noche, de día es aun más dificil. quiero leer pero el ebook está en mi habitación y estoy tan cansada, no puedo moverme del sofá. saco el movil y paso un rato saltando entre app y app, un rato en tumblr, otro en insta, pinterest, whatsapp. 

abrir esta última es un error, siempre. los niveles de ansiedad que me produce recibir mensajes y tenerlos que responder es desmesurado, por eso mismo la tengo en silencio y sin notificaciones, para no ver nada nunca. pero los mensajes siguen llegando, al menos tengo que asomarme una vez al día, no quiero dejar colgado a nadie. hay un mensaje de mi jefa en el grupo del trabajo, sin entrar en el chat, solo puedo ver parte de una frase, pero suena decepcionada. yo cerré ayer la cafetería, así que muy probablemente sea un mensaje diciendo el terrible trabajo que hice, a pesar que el cierra tiene miles de pasos y seguramente solo haya fallado en uno. 

sin siquiera leer el mensaje, me entra ansiedad, me va el corazón tan rápido que me empiezan a doler el pecho y el costado, también se me duermen los dedos de las manos y tengo muchas ganas de llorar. no puedo abrir el chat. me saltan dos notificaciones en el móvil, una es el banco suplicándome que haga un update de mis datos del dni para que no se me bloquee la cuenta, lleva meses piediéndomelo pero es una de esas cosas que nunca me siento a hacer. la otra me avisa que al móvil le queda un 3% de batería. 

voy a mi habitación a cargar el móvil, el mensaje sin leer. veo el ebook en la mesita, pero no hay manera que me vaya a poder concentrar en leer ahora, con el corazón a mil por hora y la cabeza dándole vueltas y vueltas a todas las posibles versiones del mensaje.  

estoy muy cansada. al final no bebí agua. 

tengo hambre y me extraño, ¿cómo es posible? si acabo de desayunar. miro el reloj y son las 3PM, hace cinco horas del desayuno. no tengo ganas de comer, no tengo ganas de cocinar, ni de volver a limpiar toda la cocina de nuevo. 

no tengo ganas de nada, estoy tan cansada. paso tantas horas a la semana haciendo mi performance de persona normal, fingir que sé interaccionar con la gente, que tengo ganas de vivir, que me alegra tener un trabajo en el que cobro menos de la mitad del sueldo mínimo. me drena toda mi energía, me deja tan vacía que no tengo fuerzas de hacer lo que me gusta en mi tiempo libre. hace meses que no veo a mis amigas. 

me armo de valor, abro el chat y leo el mensaje. no tenía nada que ver con el cierre de ayer, ni conmigo. simplemente nos informa que al fondo de la nevera había batidos de fresa porque llevamos varios turnos pensando que no había, si que estaba un poco decepcionada, pero en general, no conmigo personalmente. siento como se desintegra el peso que tenía en el pecho y me baja la velocidad de los latidos del corazón. 

ahora me siento imbécil, así es la ansiedad, te creas en la cabeza una situación terrorífica antes de que pase y cuando no pasa te quedas de pie como un tonta, mirando a todos lados a ver si alguien te ha visto reaccionar exageradamente. lo sé porque llevo toda mi vida viviendo con ella y nunca jamás ha tenido razón, pero aun así yo siempre le creo y siempre lloro. 

ahora que no estoy ansiosa, bebo un poco de agua, pero ya no está fría. 

y ya por fin me voy a poner a leer, hasta que tenga tanta hambre que deje de entender las palabras y me vea obligada a ensuciar la cocina otra vez. 

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